Passei o dia de ontem e hoje na casa da minha avó e cheguei à pouco mais de uma hora e meia. Soube-me bem afastar os pensamentos de tudo um pouco, mas senti falta da internet. Não dá para acreditar mas as férias já estão a meio e eu ainda me sinto tão... tão... (des)preparado para enfrentar de novo as aulas. Vou tentar não pensar nisso por agora.
Tenho-me perguntado como estará este blog a correr. Tenho a sensação de que não está tão bom como o outro que tinha antes, nem próximo disso. Mas pronto, quem quer segue, quem não quer não faz falta. Acho que algumas pessoas pensam que eu não lhes ligo, mas na verdade ligo e até bastante, eu preocupo-me com os meus amigos e pelos vistos até me preocupo mais do que eles pensam. Só que talvez a culpa seja um pouco minha, quero dizer, talvez seja e não seja ao mesmo tempo. Antes eu não era assim... tantas vezes eu gostava de voltar a ser aquele Patrick falador e simpático, e depois daquelas desilusões mudei tanto. Tornei-me calado, tal como ele era e isto não é justo para os meus amigos. Não é justo que eu tenha ficado da forma que o meu ex era comigo. Eu lutei por ele o mais que pude e ele sempre foi frio e pouco falador. Eu não me considero frio mas ademito que sou muito mais calado do que antes e puxo menos conversa com toda a gente: familia, amigos, até o outro namorado que tive depois dele. Isto está errado e não sei como voltar a ser o que era antes.
Antes de decidir que ia fazer uma pausa no amor, estava a interessar-me bastante num rapaz mas nunca tive coragem de desabafar isto com ninguém, nem mesmo os meus botoes. E sinto-me culpado por não ter dito à minha melhor amiga, "mata-me" saber que não lhe contei algo que estava a tornar-se tão importante para mim. Não me sinto mal por não lhe ter contando a ele pois sei que as coisas ficariam iguais ou mudariam para pior porque se calhar ele deixava de me falar... e assim sei que pelo menos tenho a sua amizade que tanto aprecio. Argh, ao pensar nisto pergunto-me se a minha decisão não terá sido uma forma inconsciente de me afastar dos sentimentos de paixão, interesse e carinho com medo de me desiludir de novo. Whatever, he's not single... you know what I mean? Portanto, vou manter-me no meu lugar. Mas sinto-me culpado por não ter contado a minha melhor amiga. Sei que vais estar a ler isto, por isso peço-te que não me leves a mal. Anyway, não é nada importante, se calhar.
Hoje vi uma entrevista na TVcabo a um gay em que o gajo disse algo do tipo "É fácil para os hetero assumir-se porque eles não tem nada para assumir, eles são normais" and I was like: "Bitch, como queres que a sociedade te aceite (gay) como sendo normal se tu te estás a entitular de "anormal"? Hello, wake up..."
Whatever... I'm complicated :(
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